淋雨了,今日休更

作者:胖胖的貓頭鷹 |字數:859

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    不知從什么時候開始,我竟覺得自己老了。你知道老了的表現是什么嗎?就是電話號碼保存了一堆,卻沒有想要通話的人;就是微信好友幾千人,卻沒有想要嘮嗑的人;就是每天足不出戶,害怕離開舒適區,卻總是盼望著父母親人能有時間來家看望的迫切心情。

    說來可笑,在我盼望來看我的人里面,居然首要包括我的父母,好像他們比我年輕似的。其實不然,主要是因為最近剛剛當了二胎媽媽,先生又總上班在外地,一個人帶倆孩子,除了身體受累,最主要的,是身邊沒人的心理空虛。總覺得需要一份安全感,給自己疲憊的身體,增添一份內在的力量。再有,就是除了父母三姑以外,我的人生似乎再沒有什么其他的親人可企盼。

    活了這些年,直到此刻我才漸自強烈的感覺到,親情的依賴,是一種精神與靈魂的慰藉。年少輕狂的時候,天不怕地不怕,總覺得自己就是全世界。現在年齡逐漸大了,反而更多的懂得了珍惜身邊的親人,想要多一些團聚,多一些見面。自己當下不方便,就整天盼望著方便的對方來看我。

    當我終于活到小時候一直渴望長大的這個年紀的時候,我才發現,生活不易,成長更是一種痛。

    不易在生活給了我們太多的責任與負擔,無論喜與不喜,是否愿意承受,都無處躲藏,唯有砥礪前行。疼痛在,我們長大了,擁有了很多,卻也失去了很多。

    這些日子,我總是在想,如果,我的爺爺奶奶還在世,會不會就連他們,都會想要來看看我?我想會的,奶奶最疼我了,別看爺爺奶奶八十多了,感覺是又一輩的老年人了,但是我一直覺得他們很懂我。很多時候,無須多言,他們就能體會到我的感受,感知到我的想法心情。如果奶奶還在世,我能想象到她想要說的話,想象到她如何蹣跚著腳步想要來看看她的大孫女兒,一個人帶兩個孩子,孫女婿也老不在,也沒個婆婆,她如何一臉心疼的表情,責怪自己老了,不中用了,不然都想要幫我帶孩子......

    可惜的是,他們已經不在了。這一生,從我兩歲的時候,接受了親生母親背離的那一刻開始,這世上愛我的人就注定不多,而爺爺奶奶的離去,更是讓這個世上,愛我的人寥寥無幾。

    其實,這些都無所謂。愛如何,不愛,又如何?這些年風風雨雨,一路顛簸,不也跌跌撞撞走到了今日。活到了如今這個年紀。以后的歲月,更多需要的,是我去愛別人,而不再是渴望別人如何愛我。因為我已不再是曾經的那個小孩子。

    是的,我們已不再年輕。

    因為我們不再年輕,所以我最愛的爺爺奶奶再也無力承受歲月的疊加;因為我們不再年輕,所以,父母長輩的臉上,也逐漸多了歲月的風霜;因為我們不再年輕,所以曾經年少輕狂的性子,如今也沉穩淡然了很多;因為我們不再年輕,所以開始越來越多的懂得了珍惜,懂得了原諒。

    以前我是一個特別較真的人,遇事總是子丑寅卯,力求一清二楚。現在,尤其有了孩子以后,遇到一些不講理的人事,大部分時候我也會認“慫”一下,就像一個朋友說的,主要是覺得沒有教育別人的義務,畢竟現在的人們,生活壓力那么大,什么樣的人都有,萬一爭執起來,不幸自己就成了壓死駱駝的最后一根稻草,可是傷不起。惹不起,咱躲得起。生活給了我們尋找美好的能力,我們應該主動避開黑暗,而不是打擊黑暗——那是人民警察的工作。而我們,只是普普通通的平凡人,只要平平安安健健康康的活著就好。

    說來說去,還是因為我們已不再年輕,歲月就像一塊磨砂石,不僅會磨掉我們的棱角,還會磨掉我們的銳氣。所以,我們變得溫和了許多,看淡了許多,就連心性,都柔軟了許多。

    歲月催人老,總在無聲間。盡管,我們常說,人活的,是一種心態。但終究,也擺脫不了年華流逝的相催。如果,你也覺得自己已不再年輕,那么還等什么,趕緊抓住青春的尾巴,好好的活一回。

    做自己想做卻一直想著等有時間、等有錢、等這等那,一直心動卻未行動的事情。生命經不起等待,等來等去,歲月盡蹉跎。給自己一次說走就走的旅行,去自己想去卻一直沒舍得花錢去的地方,看自己想看卻就是沒時間去看望的親人朋友......

    因為,我們已不再年輕,余生不長,好好珍惜,不留遺憾,才會心安。

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